2019.1.31(木）4泊5日の出張4日め

2019.1.31(木）4泊5日の出張4日め

「底浅き小川は
音を立てて流れ
満水の川は
おのずから静かなり」
仕事現場で見かけた
ありがたいお言葉。

何をやっても見ても聞いても、
ともよん♪と関連付けした事を考えてしまう。
それだけ日記のコメントの付け合いが、
俺の中で大きかったのだろう。
現実社会でも孤独だから、
ネットのやりとりが、
心の拠りどころ。
が、
全部エゴだろうね。
「俺の後悔」だし、
「俺の思い」だし、
「俺の希望」だし。
吐いたり記憶なくしたり二日酔いになったりするくらい一度深酒すれば、
すぐ乗り越えられるかな?。
最近行き始めて縁の薄いスナック嬢なら、
泣かないで呑めるかな。
泣いてしまっても、
その店なら構わないかもな。
金かかるけど、
そんなくらいしか対処法が思いつかん。
それだけ仕事のストレスが溜まってるって事だと思う。
俺が孤独であるという現実は、
どうしようもない。
後悔も、
今更取り返しはつかない。

仕事も、
会社も、
どうしようもない。
始業から終業まで昼飯どころか休憩も取らずにノンストップ。

今夜は出張最終夜。
ホテル１階のたっかーい居酒屋で、
好きなもん食って呑んで、
今夜はサッサと寝よう。
バーボンや日本酒は、
今夜はいいや。
食べるのがメインだから食中酒の生ビールだけでいい。
最初の一杯は宿泊客用の無料券があるから。
ホテルを出て駅前の安い店を探せばいくらでもあるのだろうけど、
雪降りそうだし、
ノートパソコンでネット見ながら呑み食いしやすいのは、
ホテル１階のたっかーくてガラ空きの、
この居酒屋（レストランにしか見えないんだがね）しか思いつかん。
会計から数十秒で部屋だし。

……あーもーどーしよーもない!!
俺は底浅き小川のような人間なので、
酒呑んでブログで愚痴るしか、
どーしよーもない!!
五体満足なのに、
心がこんなだから、
どーしよーもない……










……救われたい。

2019.1.30(水）4泊5日の出張3日め、の夜

2019.1.30(水）4泊5日の出張3日め、の夜

仕事は……もーどーでもいーや。
考えたって矛盾は解消しないから。
腹立つだけだし。

日記サイト「はてなダイヤリー」が来月末で閉鎖するので、
「はてなブログ」にお引っ越し。
28日で「はてなダイヤリー」は更新もコメントも出来なくなった。
ただ今、
過去11年の日記とコメントを、
「はてなダイヤリー」から
「はてなブログ」に
インポート中。
11年間の日記の数は4510件で、
コメント数は608件。
インポート機能という、
簡単な方法があって助かった。
正直「はてなダイヤリー」の俺の日記は、
コメントもアクセスも多くない。
昨年開設した「はてなブログ」にいたってはコメント０が更新中。
辞めちゃったっていいんだけど、
数少ないコメントが消えて無くなるってのが惜しくて、
引き続き毎日更新していく事にしてる。

「ウェブリブログ」が一番アクセス数が少ないんだけど、
コメントは一番多く付いてる。
そのコメントの殆どは、
……先日亡くなった「ともよん♪」様が付けてくれた。
だから、
「ウェブリブログ」は辞めない。
もう、
あの人のコメントが付く事は無いけど……。

人と関わりたければ、
フェイスブックやツイッターやインスタグラムなどのSNSをやればいいのだろうけど、
今風な事に抵抗感がある。

まあ……俺はブログでいいよ。
ブログ名「風神様のブログ」で、
ココと他のサイトで同じ内容を毎日更新中。

2019.1.29(火）4泊5日の出張2日め

2019.1.29(火）4泊5日の出張2日め

仕事。
「書いてあるだろ?!」
「分かるだろ?!」
「分からないのか?!」
「“どうせ間違ってるんだろ?”ってのを前提に問い合わせてくんだろ?!」
って言いたくなる、
引き継ぎ部所からの問い合わせが、
終業間際に長野市の事務所経由で、
出張先なのに来る。
クソみたいな問い合わせをしてくる引き継ぎ部所の連中は、
机上部所なもんだから、
自分達を「上位部所」と思ってるのが、
問い合わせの内容を見ただけて分かる。
取り次ぐ長野市の事務所の上司は、
個々の案件なんか訳が分からない人だから多くは望まない。
役所みたいな縦割り組織だから、
直属の上司といえども個々の案件まで把握してる余裕は無い会社。
もう腹も立たない。
呆れるだけ。
機械みたいに聞かれた事を０か百かで答えるのみ。
俺は出張先だから、
実際の社内対応は長野市の事務所の直属の上司がやるんだけど、
この上司の中での俺の評価は下がるんだろうな。
どうかしてる会社だ。
非正規で、
薄給で、
魔法や超能力でもなければ遂行不可能な仕事量の会社で、
お昼の一時間休憩も皆無で会社に奉仕してるのに、
この扱い。
結婚とか、
貯金とか、
そんな夢みたいな事を望めない会社。
他に仕事がないから仕方ないんだけど、
心まで「仕方ない」って思って仕事をする
「便利な奴隷」になるつもりはねーんだよね。
昨日まで連日書いてる人が
この日記読んだら
どうコメントするだろうか……
と考えてみるが、
もう
そのコメントが付く事はない。
アルコール入れたら泣いてしまうから、
しばらく酒呑まないって思ってたけど、
今夜はアルコール入れる事にした。
多分、
寂しさ・悲しさよりも、
呆れさの方が勝ってるので、
それを酒呑んで押さえ込もう。
ホテルの１階の、
バカ高い居酒屋で、
早い時間に来店して、
いきおいで食べて呑んで、
酔っ払って泣き言を思う前に今夜の日記書いて、
短時間で酔っ払って、
サッサと部屋に戻ろう。
看板には「居酒屋」ってあるけど、
レストランじゃん。
一品一品が高い。
カウンター席に座らされたけど、
目の前には鉄板焼の鉄板がある
ホテル１階の居酒屋。
時間は、
まだ19:00前だ。
金曜日に貰える出張手当の半分以上が今夜この店で無くなるな。
でもいいよ。
自宅に出張手当を待ってる誰かがいる訳でもないし。
いつもの
「飲まないといられないのですね」
っていうコメントをくれる人も、
もういなくなってしまったし。
……あれ?
なんか目頭が熱くなってきた……。
19:00だ。
米食って部屋に戻ろう。
さんま御殿みたら寝ちゃおうかなあ……。












……寂しい。

2019.1.28(月）4泊5日の出張初日

2019.1.28(月）4泊5日の出張初日

仕事は、
相変わらず魔法や超能力がなきゃ終わらない量。
一升の升には言いさえすれば二升でも三升でも酒が入ると思ってる会社。
一升の升には一升の酒しか入らないのに。
昼飯なんか食べてる時間なし。
どうかしてる会社だ。
夜は、
ホテルは上田駅前。
迷うほど飲食店がいっぱいだ。
ホテルにも居酒屋がある。
でもラーメン屋が見当たらない。
駅内か、
15分くらい歩けばあるようだが。
今夜はとんかつ屋でいいや。
酒は呑む気にならない。
少しでもアルコール入れると、
泣くか、
泣き言をブログに書いてしまいそうだから。
テレビつまらないんで、
今はネットパソコンで動画見てる。
しゃべくり００７見たら寝よう。

2019.1.27(日）役に立ちたかった

2019.1.27(日）役に立ちたかった

力になる機会があれば、
違った今があったかもしれない。
実際に役に立てたかは分からないけど。
せめて、
力になる機会が欲しかった。
……日記読み返したら、
その事を書いていた日記にだけ、
俺はコメントしてなかった。
うかつな事を書いて彼女に嫌われたくなかったからだ。
今となっては俺がその機会を使わなかったという事になる。
俺の存在なんか関係なく、
以前より彼女当人が決めていた事なのかもしれないけど……
それでこんな事になっちゃったとしたら、
悲しい。
ため息ばかりだ。

2019.1.26(土）喪失感

2019.1.26(土）喪失感

テレビ見ても雑誌読んでも、
なかなか頭に入ってきずらい。
思った事ブログに書こうかな?
って考えて、
こんなコメント付くかなあ?
って考えてみても、
……もう、ともよん♪のコメントが付く事はないんだ……
って思っちゃう。
俺がいくつも書いてる日記サイトのうちのウェブリブログは、
ほぼともよん♪のコメントしか付かなかったから。
しかも20年近くほとんどの日にコメント付け続けてくれたから。
現実社会では孤独で寂しがり屋だから、
ともよん♪のコメントはそれを埋める結構なパーセンテージを占めていた事に今更ながら気付く。
寂しい。
喪失感でいっぱいだ。
この土日、
雪だし、
いつも以上に布団から出られず、
何もしない。
というか、
する気になれない。
いつもの週末は、
何かしなきゃって思いながらも、
根気が出なくて、
結果なにもしないのだが、
今は心底なにもする気が起こらない。
だからテレビや雑誌が頭に入ってこないのだろう。
月曜日から金曜日まで出張なので、
この間は仕事に集中するしかない。
つくづく大きい存在の人だったと思う。

2019.1.25(金）ともよん♪

2019.1.25(金）ともよん♪

後悔。
ともよん♪は指の不自由さからケータイのボタンを押すのが難儀されていたので、
俺のメールに返信してもらうのが申し訳なくて、
本当はもっとメールしたかったけど、
控えていた。
返信なんかいらないから、
もっとメール送ればよかった。
後悔。
ともよん♪のブログに、
もっともっとコメント書けばよかった。
ブログには、
ともよん♪の実社会の仲間もいたので、
場の雰囲気を壊したくなくて、
控えていた事もあった。
でも、
こんな思いをするのなら、
もっとコメントしておけばよかった。
後悔。
ともよん♪にSkypeに誘われた時、
もっと素直に応じていればよかった。
俺のパソコンはSkype出来るのに、
「恥ずかしいから、
そのうちね」
って言って、
結局やる事ができなかった。
後悔。
Yahoo!チャット、
もっとやればよかった。
後悔。
体が不自由な事、
もっと、
もっともっと知りたかった。
後悔。
体が不自由な故の、
持病の検査や治療の難しさ、
もっと、
もっともっともっと!知りたかった。
後悔。
インターネットの文字や画像だけで知っていた、
ともよんの♪の体の不自由な生活、
もっと、
もっともっともっともっと!!知りたかった。
もっと知っていたら、
少しはともよん♪の判断に良い影響を及ぼせた事が出来たかもしれない。
後悔。
年齢くらい、
聞けばよかった。
未だともよん♪が年下だったのか、
年上だったのか、
知らない。
聞く機会は幾度もあったけど、
結局20年近く知るには至らなかった。
聞いたら教えてくれただろうけど、
冗談混じりにはぐらかして教えてくれなかったので、
場の空気を読んで、
聞かなかった。
後悔。
俺がブログを始めてから今に至るまで、
ともよん♪は一番長い期間と、
お互いのブログに一番コメント付け合ってくれた人だった。
先月までは、
体調不良だけど、
互いの日記にコメントもし合ってたのに、
ともよん♪のブログは、
もう更新される事がない、
あの日のままになってる。
ともよん♪のブログが、どうなるのか、
ご家族がどうにかされるのか、
どうにかする対応自体が可能なのかも、
俺には分からない。
読み返すと辛くて本当に涙が出てしまうが、
ついついアクセスしてしまう。
でも辛いからトップページだけで閉じてしまう、
この二日間。
こんな思いをしなくていい未来が、
あったのではないか?。
ああすればよかった?。
こうすればよかった?。
後悔は尽きない。
これら全て、
言っても、
思っても、
書いても、
どうしようもない事。
……ともよん♪の実社会の仲間の幾人かが、
ありがたい事に俺のブログにコメントをしてくれてる。
感謝します。
昨夜が通夜だったから、
今日は葬儀なのでしょう。
生きていれば、
この先バイクでそっちの方に行った時にお会いする事もあったかもしれない。
でも、
もう、
ともよん♪とお会い出来る事も、
繋がる事も出来ない。
寂しさ、
悲しさ、
切ない。
これら全て、
どうしようもない事。
受け入れるしかない。
ともよん♪の実社会の仲間の方が俺に申された言葉、
彼女は「乗り越えた先、
解き放たれ楽な世界へ」行ったのだと考えたい……と。
どうしようもない事は受け入れて、
ともよん♪の冥福を祈ろう。
あと、
忘れない事だ。
楽しかった思い出も、
訃報に嘆いた事も、
ともよん♪が20年近くも俺なんかと繋がってくれてたって事も、
ともよん♪がこの世の中に存在していたって事も、
全て忘れない事だ。
エピソードは、
書ききれないくらい、
ある。
忘れない事で、
何か得られるものがあるのか、
辛い事の方が多いのか、
そんなの分からないが、
忘れない事が一番大事なんだと、
思いたい。
そう、
思いたい。
ともよん♪のお母様やお姉様やめいっ子や、
実社会の仲間の方達の方が、
もっと辛いだろう。
俺が思い考える事は、
どうしようもない事。
俺がすべき事は、
「忘れない事」。

……ともよん♪様へ。
今までありがとうございます。
俺の中で、
アナタの存在はものすごく大きいと、
知らなかったでしょう。
俺も、
知らなかった。
今、
気がついてます。
解き放たれた世界へ行って、
サッチャンや、
お父様と、
楽しく、
不自由なくお過ごしされる事を、
祈っています。
俺は、
ともよん♪との思い出は忘れないから、
ともよん♪も俺の事を、
心の片隅にでもいいから置いておいてくれれば、
救われます。
俺、
命を粗末に扱わないように、
そう努める為に、
忘れませんから。
今日はね、
数日ぶりにバイクに乗りました。
30年速度と距離を刻んできたスピードメーターから、
また変な音が鳴ってます。
毎度の異音なんだけど、
今日はまるで泣いてるみたい。
コイツも悲しんでるんだと思います。
長々と書きながら、
俺も、
また泣いてます。

2019.1.24(木）通夜

2019.1.24(木）通夜

行く事も出来ず、
ため息ばかりついてる。
切ない。

2019.1.24(木)早朝 訃報に眠れず

2019.1.24(木)早朝　訃報に眠れず

また独りぼっち。
もう独りぼっち。
これで独りぼっち。
ずっと独りぼっち。
やっぱり独りぼっち。
孤独。
そんな言葉ばかりが思い浮かんでくる。
もうすぐ04:00、眠れない。
まだ泣いてる。
寂しい。
悲しい。

2019.1.23(水）ともよん♪の訃報

2019.1.23(水）ともよん♪の訃報

『
ともよん♪樣の御姉様、
ご連絡ありがとうございます。

私は長野県の風神と申します。

この度は御悔やみ申し上げます。

私はハンドルネームを「風神様」として、
ブログを書いております。

ともよん♪樣とは、
互いに日記サイトの閉鎖や引っ越しを重ねながらも、
20年近く前から互いのブログにコメントを付け合うお付き合いをさせていただいておりました。

Yahoo!チャットでお話しをした事もございました。

私はバイクが好きなので、
ロングツーリングで連日旅日記を書いたりするのですが、
その連日全ての日記にコメントをしていただいた事もありました。

もう何年も前ですが、
「駐車場みたいなところでクルッと一回りするくらいなら、
私もバイクの後ろに乗れますか?(笑)」
みたいな事を言われた事もありました。

ともよん♪樣のブログで、
体調がよろしくない事は存じておりました。

12月11日の日記を最後に更新されておらず、
また私のブログへのコメントも12月10日の日記以降無くて、
ケータイへのメールも返信が無く心配しておりました。

ブログやe-mailやチャットといったインターネットだけの知り合いではありますが、
ともよん♪樣は私のブログを最も長く読んで下さった方であり、
また私もともよん♪樣のブログを最も長く読んでいた者の一人であると思っております。

この20年の間には私もいろいろ辛い事がありましたが、
ともよん♪樣に心配され励まされ勇気付けられた事の感謝の言葉は、
どれだけ書いても書ききれません。

通夜や葬儀に行く事は出来ませんが、
もし叶うなら、
添付ファイルのお花の画像をプリントアウトして、
御霊前の端の方でいいので生花の代わりに置いて頂ければ幸いです。

もう、ともよん♪様の新しい日記を読む事が出来ないのは寂しく悲しいですが、
今までのやりとりは私のブログには残っています。

私も忘れません。

重ね重ねお知らせいただきありがとうございます。

最後に、
風神様が
「ともよん♪様、
今までありがとう」
って言ってたとお伝え下さい 。

（MC　VAGABONDER　風神）
』

……というメールを返した（ブログ用に敬称は変えた）。

ともよん♪のケータイから、
ともよん♪の御姉様が、
ともよん♪の訃報を知らせてくれたから。

今、悲しくて、本当に泣いてる。

悲しくて泣いたのは、27年前にお袋が亡くなった時以来だ。

体が不自由で、持病もあって、治療する・するしないを悩んでいて、
しばらく音沙汰ないと心配してた末のいきなりの訃報に、
バイクで自分の命を粗末に扱う運転をする自覚が、
物凄く湧いてきてる。

承知でそういう運転してるはずなのに、
訃報を目にして
「彼女は……なのに!俺はどれだけ命を粗末に扱ってるんだ!」
っていう後悔の念みたいなのが、
物凄く湧いてる。

今、本当に涙が止まらない。